Cosas que no sabrías si no fuera por las películas estadounidenses.

18 12 2007

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

La mayoría de los perros son inmortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

El comisario de policía casi siempre es negro.

Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y goffres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Visto en: http://www.vagos.es/showthread.php?t=66499





[Humor] Recomendasiones para navidad…vaya guasa

18 12 2007

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El radar que nunca comprará la DGT (esperemos)

18 12 2007

 

Lo que vemos es una simpática imagen generada por ordenador, que muestra un radar que no se limita a hacer fotos, de paso nos aplica el código de circulación en su versión Juez Dredd como vayamos rápido, y a ver quién es capaz de escapar de proyectiles de calibre 20 o 30mm.

Aunque es una utopía, lo cierto es que si me dicen que pasándome el límite donde está el radar me dejan como Bonnie y Clyde, me comprometo a pasar incluso más despacito, no vaya a ser que haya un error de calibración y luego no pueda recurrir la multa de plomo.

Visto en: http://www.motorpasion.com/2007/12/18-el-radar-que-nunca-comprara-la-dgt-esperemos





[Humor]Lo que nos depara la navidad

12 12 2007

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Visto en: http://www.lakodorniz.com/20071211-navidad.html





Malentendido….No es lo que parece cariño !!!

12 12 2007




Aló, Zapatero – por Fernando Solera

5 12 2007

Visto en:  http://www.lakodorniz.com/20071205-alo–zapatero—por-fernando-solera.html

A continuación y en exclusiva, la transcripción de un presunto vídeo promocional gestado en Ferraz, pensando en la campaña electoral de marzo. Nuestro presidente atiende llamadas de ciudadanos, respondiendo a cuestiones sobre un asunto de capital…

importancia para nuestra sociedad: la educación.

 

Zapatero: Sé que mis conciudadanos estáis vivamente interesados por la educación de nuestros jóvenes. Un presidente socialista no puede dar la espalda a la voz de la calle, como hizo Aznar con la guerra de Irak. Por ello, atenderé seguidamente a las preguntas que me queráis plantear sobre el estado de nuestras aulas. Adelante con la primera llamada.

Ciudadano 1: Me llamo Carles, y quisiera plantearle la siguiente reflexión. Mi hijo forma parte de la comunidad educativa, y lamenta que en Cataluña exista la figura del coordinador lingüístico, porque se siente intimidado a la hora de impartir sus clases. Además se queja de que en los libros de texto catalanes, hay más referencias a Lady Di que a la Constitución Española o al Siglo de Oro.

Zapatero: Gracias, Carles, por tu llamada, que creo que no está exenta de cierta crítica. Vamos a ver. Pienso que no está justificado que tu hijo se sienta intimidado, pues no has referido ninguna agresión física por parte de su coordinador lingüístico. Y en segundo lugar, quería comentarte que es importante que nuestros chavales tengan cultura contemporánea. La sociedad va demasiado deprisa como para detenernos a hablarles de Quevedo. Nuestro objetivo es que cuando vayan de público a los platós puedan aplaudir con entusiasmo y ser felices. En cambio, como la derecha no cree en estos puestos de trabajo alternativos, gente como Sánchez-Dragó no tiene público en su programa. Ni audiencia.

Ciudadano 2: Me llamo Mariano y llamo desde el limbo. Quisiera conocer su opinión sobre la ausencia de referencias a ETA y a España en los libros de texto vascos.

Zapatero: Gracias, Mariano. Bonito sitio el limbo. Allí suelo pasar los fines de semana con Sonsoles y las niñas. Por cierto, si no llega a ser por el nombre te hubiese confundido con Alcaraz, porque ambos tenéis frenillo. Pero no puede ser, porque hoy lo tenemos declarando en la Audiencia Nacional. Respondiendo a tu pregunta, debo de reconocer que, efectivamente, no aparece una sola referencia a ETA. Pero tampoco se habla del asesinato de mi abuelo durante nuestra Guerra Civil, tras la que sufrimos treinta y seis años de dictadura franquista, la cual, por cierto, el PP se niega a condenar.

 

Ciudadano 3: Soy Eloísa, y llamo desde Andújar. Sólo quería decirle que a ver si podía convencer a mi niño para que leyese algo más que el Marca. Desde que su ídolo Melendi se jactó de no haber leído jamás un libro, mi hijo ha decidido hacer lo mismo. Enhorabuena por su programa.

 

Zapatero: Muchas gracias, Eloísa. Sé que los medios del PP aseguran que el 22% de los universitarios jamás lee un libro. Y yo les respondo que, por tanto, el 78% de los universitarios lee algún libro. La derecha ya no sabe qué hacer para crispar y para enfrentar, criticando a un gobierno que ha logrado que una mayoría amplia, notable, casi abrumadora, lea un libro alguna vez.

 

Ciudadano 4: Me llamo Juan Carlos, y soy profesor y socialista. Querría transmitirle mi preocupación por un informe, en que se asegura que el 30% de nuestros jóvenes abandona sus estudios, cifra en que sólo nos superan Malta y Portugal. Desearía saber si ha leído dicho informe, y en caso afirmativo, qué le ha parecido.

 

Zapatero: Por supuesto que lo he leído, incluso Pepiño también lo ha hecho, ¿verdad, Pepe? He de decir, como ya explicó nuestra ministra de educación, Mercedes Cabrera, que la gente en España abandona los estudios y empieza a trabajar muy joven, por lo bien que marcha nuestra economía. Pero, ¿sabe usted qué países tienen menor índice de abandono en los estudios?: Eslovenia, Polonia, Eslovaquia, República Checa, Dinamarca, Suecia y Finlandia. Naciones todas ellas asequibles en el bombo de la Eurocopa, quizá porque con diecisiete años nuestros jóvenes iletrados ya juegan en primera división. Y para que no crispe la derecha acusándonos de no preocuparnos por su educación, hemos puesto a un sabio como seleccionador nacional. Vamos ya con la última pregunta.

 

Ciudadano 5: Me llamo Evaristo, y llamo de aquí, de Madrid. Tengo un hijo al que le gusta más el botellón que estudiar. ¿Qué medidas piensa tomar para atajar este fenómeno alcohólico? Muchas gracias, y a ver si cerráis la COPE de una santa vez.

 

Zapatero: Gracias a ti, Evaristo. Tienes razón en que el problema del botellón es muy grave, pues el alcohol afecta a las neuronas de nuestros jóvenes, y así no hay quien aprenda a hacer logaritmos. Por eso el gobierno de España, a partir del uno de enero, volverá a subir los precios de las bebidas alcohólicas. Así intentaremos que sólo los niños de papá de la derecha extrema puedan emborracharse. Pero si pese a la subida de precios continúa el botellón, optaremos por colocar diversos contenedores en las plazas donde se emborrachan nuestros jóvenes. Habrá uno amarillo, para los plásticos y los envases; otro verde, para las botellas de vidrio; y el gris clásico de los restos orgánicos, para que puedan echar la pota. Así, si no logramos acabar con el botellón, al menos cumpliremos con el protocolo de Kioto. En fin, gracias a todos por vuestras preguntas. Os espero el nueve de marzo en las urnas. (…) ¿Qué tal he estado?.





Con Rajoy es posible

3 12 2007

Visto en: http://flickr.com/photos/marianorajoi/page2/