Reloj Pen Drive, diseño exlusivo

27 12 2007

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Al parecer la firma de moda está expandiendo sus horizontes, pues ya no sólo se dedica a los accesorios para los gadgets, sino que ellos mismos están creando los propios con el logotipo de la firma grabado en sus diseños.

Esta memoria de Louis Vuitton puede ser un buen regalo de reyes, ya que la utilidad del memory drive viene acompañado del diseño más vanguardista. Y como todo mundo termina perdiendo los USB’s por todos lados, LV no ha escatimado en seguridad, por ello es que el aparatito es un reloj de muñeca que puedes llevar a todas partes o colgarlo donde mejor te convenga.

Tiene una capacidad de 40GB y como la exclusividad es sinónimo de LV pues los materiales con que está realizado son oro blanco, amarillo, detalles de madreperla o cocodrilo, según lo escojas. El artifice de esta bella creación es Fred de Garilhe, quien decidió que para que la información no fuera dificil de acccesar no era necesario más que una simple contraseña.

Visto en: http://www.trendencias.com/2007/12/26-memoria-louis-vuitton





Los cojines más comoDOS

26 12 2007

Siempre he sido usuario de Mac por lo que afortunadamente esta pantalla jamás ha aparecido en mi monitor. Y es que visto hoy en día hasta puede tener su encanto pero todos podemos recordar como hace unos cuantos años este directorio carecía del más mínimo atractivo.

Dosugus, es un cojín negro de algodón y polyester de 48 x 48 cm. que nos permitirá de una vez sentirnos cómodos en DOS a la vez que le destinamos el lugar donde siempre debería haber estado.

Puedes hacerte con uno de estos cojines diseñados por el ucraniano Vasily Dubovoy por 22,83 euros.

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Visto en: http://www.compradiccion.com/2007/12/26-dosugus-los-cojines-mas-comodos





Camiseta pero mira como beben

26 12 2007

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Para un día tan señalado como hoy no podía haber una camiseta más apropiada.

Rebuscando en el folklore popular navideño los de Shirtcity han dado con el Bar Rio donde los peces llevan ya unos días bebiendo, bebiendo y volviendo a beber y no piensan salir de allí hasta que vayan a por ellos los tres reyes magos.

La camiseta perfecta para ir a cenar esta noche, porque esta noche es Noche Buena y mañana Navidad, aunque creo que este es otro villancico.

Visto en: http://www.compradiccion.com/2007/12/24-camiseta-pero-mira-como-beben





Havisao

21 12 2007

“Havisado”

Hace cosa de un mes, descubrí un punto Wifi en mi edificio sin encriptar y sin contraseña. A mi señor padre, que le gusta mucho conectarse desde el salón, le venia de perlas, además que se conoce que la linea tiene que ser de Ono o algo así, porque va genial. El propietario de la Wifi, impotente al no saber cómo ponerle contraseña (y desconocedor de que la estabamos usando), decidió disuadir a los posibles “chupones” cambiando el nombre de la Wifi. Y lo llamó tal que así:

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Como uno tiene ese puntito de cabróncete, pues accedí por la puenta de enlace y ¡oh sorpresa!, tiene un modem Thomson de Ono. Rebusco un poco por Google y encuentro los datos de login por defecto. Otra sorpresita más: Funciona. Así que decido gastarle una pequeña bromita:

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Jejejejeje, nos estuvimos riendo un rato, y algún colega que venía a casa se lo enseñaba también se descojonaba. Pues cual ha sido mi sorpresa cuando esta mañana había una nota colgada en la puerta del ascensor.

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(Click para agrandar)

Así que querido vecino, no necesitas “havisar” a nadie, necesitas “hayuda”

Actualización: Vale, me gustaría puntualizar 2 cosas. La primera es que no me estoy riendo del “pobre ignorante que no sabe como configurar la conexión”, ya que lo conozco, es amigo mío, pero un poco bruto, y quería tomarle el pelo. La segunda es que acabo de hablar con él, y le he ayudado a proteger su wifi. Hasta le ha aliviado que fuera yo el que le ha hecho eso, porque dice que si fuera otro “a lo mejor le partía la cara”. Por cierto, le he enseñado el articulo y dice “que se la suda” que lo haya puesto. Así que a los que desean que me la parta de verdad, más suerte la próxima vez P

Actualización II: Para los que me critican que se la jodí para que ni el mismo pudiera entrar, porque han “deducido” que el Se que hay después del nombre de la red en la segunda pantalla es de “Seguridad habilitada”, aqui va esta captura que demuestra lo contrario. Es exactamente la misma pero con un poco más de campo:

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FELIZ NAVIDAD DESDE EL PORTAL DE BELÉN!!

21 12 2007

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by Chus EPM





«ME ECHARON ‘DROJA’ EN EL COLACAO!!!!!! «

19 12 2007

He querido recordar este mitico video (que hacia la tira de tiempo que no veia) del famoso Jose Tojeiro, relatando su percance con unas mujeres de buen vivir a las que contrato una tarde y le robaron mientras el dormia placidamente por culpa de los efectos del colacao «endrojao»….

Aqui os dejo el video en cuestion y otro que he encntrado en el tubo en la que lo cuenta bruce lee, jajajajajaja, como siempre digo: no tiene desperdicio alguno…..

 

 

Visto en: http://tqtc.blogspot.com/2007/12/y-le-echaron-droja-en-el-colacao.html





METODOS DE DISPERSION CUESQUIL!!!

19 12 2007

Si amigos he aqui un video de como deshacerse de la peste que provoca el tirarse un cuesco y mas cuando es en publico, eso si, tienes que ser un poco agil y tal, pero nada del otro mundo………….

                                                                                                                                                                                            

                    

 

Visto en: http://tqtc.blogspot.com/2007/12/metodos-de-dispersion-cuesquil.html





Mensaje de Navidad del Jefe del Estado…

19 12 2007





Cosas que no sabrías si no fuera por las películas estadounidenses.

18 12 2007

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.

La mayoría de los perros son inmortales.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.

Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color… aunque hagas submarinismo.

Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

El comisario de policía casi siempre es negro.

Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y goffres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Visto en: http://www.vagos.es/showthread.php?t=66499





Cuidado a quien dejas el ordenador

17 12 2007

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A veces las consecuencias de un virus no pueden ser peores que si cae en manos se supuestos “informaticos”.

Visto en:  http://elesconditefriki.com